Для того, что бы выбрать способ наказания, важно понимать, что наказание является последствием нарушения правила, о котором ребенок знал заранее. Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил игрушку у ребенка на площадке, если прежде родители не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Реакция родителей должна быть адекватной поступку и возрасту ребенка.

Цель наказания – это помочь ребенку разобраться в сложившейся ситуации, в своих чувствах и реакции на нее, сделать выводы и научиться не повторять ошибок. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо соблюдать ряд правил, которые важно применять к ребенку любого возраста:

1. Если вы находитесь в состоянии крайнего раздражения, то сами не можете понять как лучше поступить, что бы ребенок сделал выводы из ситуации. Скорее всего ваш крик или иное воздействие будет просто выражением вашего раздражения. По-этому, для начала ,вам нужно успокоиться:

   « изолировать себя» в другую комнату, попить воды маленькими глоточками, а может даже сделать что-то разрушительное ( порвать бумагу, побить подушку) Когда первый порыв негатива выйдет- вы сможете адекватно оценить ситуацию и поговорить с ребенком.

   Таки же выбрать верную линию поведения помогут два метода. Если вы чувствуете, что сейчас сорветесь задайте себе вопрос: "Почему я это делаю? .Причинами могут быть ваша усталость, раздражение на другого человека ( например супруга), ощущение бессилия.

   Второй метод: представьте, что на месте вашего ребенка чужой ребенок или значимый взрослый человек ( ваша вторая половинка, родитель или ваш друг) или же вы сами. Подумайте позволили бы вы в отношении себя или других значимых людей поступить также? Эти методы требуют значительно больших усилий, чем привычное поведение, но она дает возможность проанализировать ситуацию и найти альтернативные способы решения.

2. Становление понимания чувств другого человека у ребенка происходит постепенно . И если ребенок в возрасте трех лет не понимает, что его поступки могут кого-то расстроить, то к 7 годам эти механизмы уже на более высоком уровне развития. По- этому важно проговаривать свои эмоции детям и говорить о их причине. Например: « Я огорчаюсь ( злюсь, расстраиваюсь) когда вижу не убранную комнату...» . Так дети, на примере родителей учатся выражать свои чувства словами, а не криком и кулаками.

   3)Недопустимо наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.),потому, что это естественные эмоции и каждый человек имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем. Например, малыш обиделся на сестру и начал ее бить. Можно сказать: "Я понимаю, что тебе было обидно, но бить никого нельзя". ( можете предложить другие способы для выхода гнева: побить подушку, громко потопать ногами).Когда ребенок станет более спокойным, можно обсудить как можно по другому поступить. Если ребенок не как не успокаивается, плачет- можно дать возможность прожить его чувства. Ведь плач – это естественный выход неприятных для ребенка эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть.

4) Если вы вводите какие-то ограничения, то они должны быть конкретными, а не размытыми. Формулировку "не получишь больше сладкого" лучше заменить на « конфеты мы будем есть только после обеда» .

5) Дети не будут выполнять требований , которые вы сами нарушаете. Например вы едите перед телевизором, а ребенку запрещаете. По-этому правила едины для всех.

Перейдем к самим формам наказания. Их можно разделить на две группы:

1) не эффективные = травмирующие. Это крик, рукоприкладство ( подзатыльники, битье по попе), угол ( изоляция), угрозы.

Подобные способы вызывают обиду, непонимание как человек , который любит может бить, злость, нарушение эмоционального контакте родителя и ребенка.

В последствии это может приводить к заниженной самооценке ребенка, во взрослой жизни выбору партнера, который будет эмоционально или физически подавлять. Этих неприятных последствий могут избежать 2) эффективные способы.

То есть те способы, которые помогают сохранить теплые отношения с детьми, укрепить авторитет родителей, помочь деткам находить выходы из ситуаций и контролировать свое поведение. К таким методам относятся:

Демонстрация естественных последствий поступка ребенка: Например если ребенок пролил что- то.- спросите спокойным тоном,а что он теперь будет делать с этой лужей и мокрой одеждой. Скорее всего малыш начнет рассуждать и придет к выводу, что стол нужно протереть , а одежду поменять. Поддержите эти самостоятельные выводы словами : « Как ты все верно сказал, покажи как ты это сделаешь». Так ребенок учиться находить решения и исправлять последствия своих поступков, получает вашу поддержку.

Еще один пример для детей постарше:ребенок 9 лет не приходит с прогулки в оговоренное время. Можно обговорить последствия, которые он понесет за нарушения правил, например не пойдет на воскресную встречу с друзьями. Когда ребенок знает последствия, но нарушает их, он не идет на встречу. Важно помнить, что воспитательное воздействие уже выбрано и не нужно привносить в него еще и отрицательные эмоции , типа: « вот видишь, из за своего поступка ты не пойдешь, подумай теперь хорошенько...» Это приводит к тому, что ребенок обижается и он думает уже об обиде, а не о поступке. Когда родитель показывает последствия- формируются границы дозволенного. С возрастом эти границы будут расширяться, ребенок будет принимать самостоятельные решения. Но у него навсегда останется ощущения, что он отвечает за свои поступки и действия, то есть обладает сформированным уровнем ответственности.

Анастасия Ермакова